之前总看到他们说，女人的阴dao是通向她心脏的快捷通dao，我一直觉得这句话很奇怪。女人又不是像男人一样是被xia半shen控制大脑的动wu。可当我真的和那个人zuo了一次，两次，数不清的好多次时，他抱着我的，shenti相连的那瞬间，肌肤相贴，tiye交rong，唇ban间浸透了对方的呼xi与味dao。两颗心脏凑得那么那么近，已经不仅仅是能听到那在xiong腔里鼓动的声音，连生命频率都疯狂共振。

        我不知dao该怎么形容这gan觉，在以往我十八岁的过往里从未有过的gan觉。好像什么guntang的东西从xia腹一直膨胀蔓延到心脏和大脑。

        晕乎乎的，又好像nuanrongrong的。

        时而脑海空白，时而极崎亢奋。

        很糟糕。

        这种gan觉。

        那瞬间全shen心的交付与袒lou，就好像把自己的心也暴lou给对方看一样。

        脆弱的，不堪一击的，在阴dao被反复打开过以后，原本铜墙铁bi般的防备也不知不觉中裂开了一条feng。

        我坐在回程的车上，半是忧愁半是焦虑的想。总gan觉心脏像漏了个kouzi，格外空dang而慌张，风呼啦啦的穿堂而过。就好像自己是独自前往远方，站在站台上等火车的时候，望着无限绵延chu去的轨dao，那种与周围一切格格不ru的茫然无措。

        一会儿又想到他，想到zuoai时的片段画面，模糊的快gan，事后烟里他颓然落寂的英俊侧脸。一会儿又什么都想不起来。

        他会想到我吗？应该不会吧，对他这种男人来说，也许xing资源已经和其他一样，变成了唾手可得不值一提的东西。我只是一条被他在路边偶尔捡到的sao母狗，他觉得有趣而新鲜，所以可以勉qiang草两晚上罢了。

        他肯定不会想到我。

        所以，我也绝对不会再想到他。

        绝对不会。

        手机上，我把他设置成未打扰，随后退chu了聊天页面，自从加完好友互报了一xia姓名后他就再没给我发过消息。想想就来气，又不是我加的你，加完以后连个客套的表qing包都懒得发，冷漠的要死这个狗男人。不就是睡的第一个男人吗，有什么特别的，我以后会睡一百个，比这个更帅活更好的大鸡巴帅哥。我冷酷的把消息条隐藏，yan不见心不烦，哼，去我微信列表里吃灰去吧！狗男人。

        寒假过的很快。

        也许是那天确实是被喂得很饱很饱，后面整整两周，我都没有过像之前那样控制不住的发qinggan觉，甚至连自wei都没有过。倒也不是那次zuo完以后没了xingyu成了xing冷淡，只是不guan是手指还是玩ju，都让我gan觉轻微。

        就好像突然之间我的阴di快gan神经被什么东西阻隔了，那些原本很qiang烈的，能让我瞬间湿透的刺激，此时都好像成了隔靴搔yang。

        好难受，自wei的快gan再也不能够满足我。

        手指无法填满saoxue，tiaodan不如唇she2灵活，湿run和柔ruan，连saonaizi，原本只用手rou一rou硕大的乳房，或是用指尖轻轻摩挲就能瞬间被刺激的充血ying起，自己的rounong揪拧都变得没滋没味。

        好想重新回到那晚。

        此时我无比想念那硕大的，guntang迸发的狰狞肉棒。

        噗嗤一声的整gencharu，破开紧hua的xue肉，尽gen而ru的tong到花心，足够长，也足够ying，甚至能chagan1到以往我连最长的小玩ju也够不到的深chu1saodian。把我cao2烂草透，cao2成一团没法思考，只会呻yin和疯狂liushui的ruan肉。

        可怕的快gan变成一阵一阵白光，我尖叫penshui，完全没有了理智。

        我扣着淫dangsao贱的小xue，光靠回忆就馋的湿透。想要想要想要想要。

        也许我只是想zuoai了。

        我该找个男人。

        不需要是他。这次也绝对不能找他。

        我的直觉警告我应该远离，可被cao2透了的shenti又在疯狂的想念。